Podría...podría haberme ido, sin más. Pero este gesto...Este gesto de quedarme... Este elegir es el que me ha hecho más daño. Aún no entiendo si esta elección es la que realmente quería. No lo sé, ¡mierda! ¡No se nada! ¿Habría ido única y exclusivamente por la sensación de tener que sostener el drama?Seguir sosteniendo el drama...Ya me lo decía el Guerrero pacífico: El drama no es el dolor que ya no sientes. El drama es que ese dolor sigue existiendo, te está consumiendo como te ha consumido tu mentira durante todo este tiempo. El drama no es el drama mismo, es la idea de creer que prolongarlo es un acierto.
Pero yo tenía que estar allí, y no aquí, escribiendo, pensando si realmente era una opción la de quedarme. ¿Estoy donde deseaba? Dudo. Dudo por el sentimiento de malestar y culpa que me genera la elección que he decidido tomar. El Guerrero pacífico vuelve a mi golpeándome la sien: ¿qué haces? ¿Estás muerta? ¿Acaso estás muerta?- No- ¿No?¿¡No!? ¿¡Entonces porqué cojones actúas como si lo estuvieras!? Como si de repente, por arte de magia, ya no pudieras cambiar nada ni creer en nada. ¿De que pasta estás hecha, tú que dices que luchas por ser algo mejor para ti? - No sé.- ¿ No sé? ¿Hasta ahí llega tu puta resolución? ¿Al no saber?
Yo si que se. Se que estás cagada de miedo. O sea, tienes el pantalón lleno de mierda, que además, ya empieza a secarse, a costrar. ¿No te da asco?¿No te da pena? ¿Qué coño estás haciendo, en serio? ¿Qué haces? ¿De verdad crees que esa elección era un motivo para sentirse mal? Lo que realmente debería hacerte sentir mal es tu puta insensibilidad, tu "me quejo, pero ahí sigo, porque soy buena, porque puedo con el dolor, porque aún me quedan fuerzas." Mira, ni eres tan fuerte, ni eres tan buena, ni tus quejas van a eximirte de la culpa ni a salvarte del dolor. Eres una cobarde y ya está. No le des más vueltas.
O dale las vueltas que quieras a todo. Pero debes saber, sobre cualquier cosa, que ahora mismo lo único que eres es puro y duro terror. Un miedo infinito a vivir como crees que debes vivir, porque te da miedo elegir de verdad la vida que deseas llevar. Por que sabes que el día en que elijas esa jodida vida serás capaz de todo, de cualquier cosa. Pero también sabes, que para eso, vas a atropellar a mucha gente en el camino. Gente que te importaba. Te da miedo crecer...
Te tienes un horror que no tiene ni justificación ni sentido. ¡Empieza a madurar!
Sigo en la cama, mirando la pantalla, con la voz del Guerrero pacífico en mi cabeza. Din, din, din...cada vez el plomo pesa el doble. Escucho otra voz, de una escena de la última película que me hizo temblar:
"Con Françios el tiempo vuela a una velocidad de locos, como si tuviera la capacidad de saltarse días, de crear semanas sin jueves. ¿Será eso la felicidad, que no hayan más jueves?"
Y yo encuentro una similitud entre esa frase y mi tristeza. ¿ Será eso la tristeza? ¿Qué el tiempo pase tan jodidamente lento, tan jodidamente rápido que parezca que únicamente hay jueves? ¿Será eso la tristeza, el dolor, no poder pasar de día?
Akata- alacrán
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