Pasiones

No hay realmente muchas pasiones en la vida, aunque a veces se confundan. Estas son las mías:


1.Comer
2. El sexo contigo
3. Ismael serrano
4. El deporte
5. El cine. Y ver mis películas preferidas una y otra y otra vez descubriendo siempre algo nuevo.
6.Llorar
7. Escribir
8. Amar



P.D: Alguna faltará seguro, pero es muy tarde.
P.D2: Los número no indican la prioridad.

Cuando no hay mucho que decir

DESTRUBIR

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-" Tienes cara de ser una borracha".- Comentó Julio la primera noche que salíamos de fiesta por París.

- ¿Tanto se me nota?

- Es que me gusta observar a las personas.- dijo con una sonrisa resuelta, de victoria.

Y a mi, a mi también me gustaba analizar a los demás, observarlos hasta desgastarles la piel o encontrarles frescas heridas. En aquel viaje todavía no había sacado nada en claro de mis acompañantes. Loren, un muchacho de rastas oscuras y ojos azules, con piercings en todas las partes del cuerpo y la garganta muda, a veces me miraba muy serio y quieto, dejaba que el mundo frenase a nuestro alrededor para mirarnos, por que nunca decía nada; y allí descubría tal vez alguna que otra emoción parecida a la nostalgia, un instinto primigenio de hacer el amor a la vida como una enorme fiera libre. Y me escudriñaba con los dos mares profundos que tenía por ojos para que comprendiese sus licencias, sus desaires y sus soledades. Para que entiendiese un poco más aquel voto de silencio voluntario, y aquellos "palparlo todo". Era un personaje un tanto excéntrico.

Clara era todo lo contrario, se pasaba horas y horas hablando, nos contaba cualquier mínimo detalle, cualquier estúpido pensamiento que hubiera emergido de su brillante cerebro. Siempre estaba ideando formas de no estar parada, de no dejar que el tiempo ganase. En ocasiones, se agarraba fuerte a mi brazo y decía- Pierdes demasiado tiempo durmiendo. Deberías salir más, y venir conmigo. - pero yo no podía dormir cuatro horas al día¡ me resultaba imposible! Incluso a veces, me parecía increiblemente difícil soportar a aquellas rara avis con las que había decidido dejarlo todo y lanzarme a descubrir París.

Muchas noches, en las camas mullidas de las pensiones, sollozaba con mansedumbre, arrepintiéndome de aquella decisión que tan firmemente había tomado. Otras sonreía sin más, por estar en cualquier parte del globo relamiéndome los labios al haber hallado una nueva verdad por la que continuar susodicha aventura. Pero ese día, en ese bar, cuando Julio me miró y dijo que tenía cara de borracha, comprendí tanto de mi misma que hasta me asusté. Primero quise salir corriendo de allí, esconderme en cualquier esquina, acurrucarme como un cachorrito esperando el calor de sus hermanos, pero luego, luego me entró el pánico vacío , ese pánico que penetra fuerte, como un escalofrío subiendo por los huesos desde los dedos de los pies hasta la nuca, el pánico que de repente hace que no sientas nada, que no tengas nada en que pensar, como si nada hubiera sucedido antes ni después de ese momento. Como si no existieras. El pánico más horrible y pegajoso de todos los pánicos posibles. Un pánico que no podía arrancarme y que sólo sentía en aquellas ocasiones en que tenía que tomar decisiones irreversibles. Finalmente pude volver en mi y enfrentarme al acusador:

-¿ Tanto se me nota?.- aunque yo no le estaba preguntando por su afirmación. Yo iba más allá. Y cuando sonrió, supe que me había comprendido, comprendido y calado. Y que ya no estaba a salvo en ningún lugar. Que ya no podría huir de mis demonios ni a París, por que ellos me encontrarían. Supe desde ese momento que tenía que hacer algo¡ actuar! Antes de que Clara viniese como un ciclón y me arrastrase a su mundo de locura, antes de que Loren me mirase y quebrase las pocas fuerzas de las que disponía para hacer lo correcto.Antes del fin.

Dos palabras

Todo el mundo se empeña en buscar diferencias: que si este es negro, que si yo tengo un mayor vocabulario que fulano, que si el no está en la universidad, que si este viste así, que si mengana tiene más dinero que yo, que si esta no sabe hablar,que si este es musulman y yo soy budista, etc, etc, etc.
¿Porqué sólo buscaremos y observaremos en los demás las cosas que nos dividen?¿Porque no hallaremos, sin temor, las pequeñas cualidades que nos unen?¿ Aquello que nos permite reconocernos como iguales?Es decir, el tacto con otro ser humano, las sonrisas, la capacidad de expresarnos, las miradas, la locura de soñar, la intención de querer ser mejores siempre, los recuerdos, la reflexión. Todas esas cosas nos unen, nos hacen ser semejantes, como dos gotas de agua partiendo de la misma hoja hacia el inminente suelo, todos abocados a un mismo final, en un mismo trayecto por las líneas de la existencia. Deberíamos ser más tolerantes, yo la primera, pero deberíamos amar más a los demás por encontrarnos en ellos, y no despreciarlos por aquellas cosas que seguramente nosotros también poseamos pero no hayamos fomentado.

Encontremos la igualdad en un mundo entre iguales, y que las diferencias, si es que las hay, sólo sirvan para apreciar más al compañero y aprender. ¡Basta de tanto clasismo coño!

Historias sin fuste ni fe

Me picaban los ojos, y el amor, y los ojos de nuevo. Hacía ya unos cuantos días en que las sábanas y yo nos habíamos hecho confidentes, no podía levantarme de aquella cama ni aunque me lo propusiese. Allí tenía todo cuanto necesitaba, una botella de vino que pretendía estar casi vacía, revistas de los años ochenta sobre música rock y drogas, y los sueños, que me mantenían alejada de la enorme pesadilla que era mi existencia. En aquel rincón del mundo nadie podría venir a perturbar mi tranquilidad, allí no era aquella niña asustada que había matado a su padre a sangre fría de once cuchilladas en la espalda. Allí únicamente era Tania, Tania la adolescente y alocada, Tania la revoltosa que se escondía tras las papeleras del instituto para dibujar graffitis en las paredes. Tania la estudiante extrovertida y con talento. En esa cama podía soñar que mi padre estaba vivo y que aún no había albergado todo aquel odio sobre su nombre. Soñaba que estabamos jugando a la ajedrez un día de lluvia en el salón de casa, y que el se reía con su enorme barba a lo Che guevara; y que yo intentaba comerme una de sus piezas mientras un trueno sonaba para hacerme tiritar.

Parece imposible, pero bajo las mantas no podía pensar en otra cosa que no fuera el silencio. Se que cometí un asesinato y que se supone que eso deja secuelas, pero yo estaba genial, estaba radiante con la botella de vino enjugando mis labios y las revistas de páginas ajadas. Me entregaría a la policía tarde o temprano, yo sabía que no podría estar eternamente allí escondida, sabía que debía pagar por lo que había hecho. Pese a mis gamberradas, era una niña ejemplar; no me metía con nadie y todos me adoraban, así que, mi sentido común, también excepcional, me decía que debía entregarme. Pero lo que no podía digerir mi colapsada mente era ¿cómo iba yo a explicarle a la policía por qué lo había hecho? ¡Iban a pensar que estaba loca! ¿Lo estaba? ¿Cómo podría contarles que, cuando era un infante, apenas una niñita de cinco años, estaba durmiendo en la cama de mama por que papa estaba de viaje y, mientras mama se echaba las cremas que la harían parecer veinte años más vieja, yo, con mi inocente manita de recién nacida pulse un botón y cambié de canal?¿ Cómo iba a explicarle que lo que vi hirió mi virgen corazón y perforó mi mente hasta convertirla en algo monstruoso y deforme?¿ Cómo decirle a un policía que maté a mi padre por que vi a un negro meter su enorme picha hasta la traquea de una rubia oxigenada que hincaba sus uñas de putón al sofa mientras gritaba que le diera por el culo? ¿Qué le iba a decir?¿ Qué pensé que ese negro hijo de puta le estaba haciendo daño a la blanca comepollas? ¿Y de verdad espero que ese hombre ante el que voy a dar testigo del desagradable asesinato se crea que he asesinado a mi padre sólo por que vi un video porno cuando tenía cuatro años por accidente? Por que mi madre era rubia y pensé.- <<¿le hará daño papá a mamá metiéndole algo que no le gusta?>>.-mientras veía ese video.¡Bah! Estaba condenada a la cárcel con total seguridad, pero aún no estaba preparada. Aún tenía que zanjar unos cuantos cabos sueltos por la ciudad, aún me quedaban un par días entre las sábanas sucias y las revistas de rock. Aún tenía que idear la forma de parecer cuerda.

Estoy dispuesta a creer, todo parece tan real...

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿Sólo grafitti? ¿Rock? ¿Escepticismo?
También les queda no decir amén,
no dejar que les maten el amor,
recuperar el habla y la utopía;
Ser jóvenes sin prisa y con memoria,
situarse en una historia que es la suya,
no convertirse en viejos prematuros

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿Cocaína? ¿Cerveza? ¿Barras bravas?
Les queda respirar / abrir los ojos,
descubrir las raíces del horror,
inventar paz así sea a ponchazos,
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte,
esa loca de atar y desatar

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿Vértigo? ¿Asaltos? ¿Discotecas?
También les queda discutir con dios,
tanto si existe como si no existe;
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno.
Sobre todo les queda hacer futuro,
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti.

Películas y películas y películas...

Algunos tenemos un acabado mate, otros satinado, otros esmaltado, pero de vez en cuando, conoces a alguien que es iridiscente. Y cuando ocurre, no hay nada comparable.

¡Corre lola!

Corre,Lola,corre, vete antes de que sea demasiado tarde, antes de que los demonios te encuentren. Recoge el dinero, haz lo que sea necesario para salvarle,¡Ve y hazlo!¿Acaso tienes alternativa?¿Acaso puedes hacer algo más que huir?¿O en realidad no huyes?Tal vez corres hacia tu destino. No se Lola, yo sólo soy el narrador; pero te veo correr y gritar y me entran ganas de correr sobre tus pies y gritar tras tus pasos. Escapar tras tu fuego, correr, huir, huirme, desatar la rabia que llevas dentro. Corre más rápido aún Lola, él te necesita, y tendrás que apuntar con pistola, tendrás que hacer verdaderas locuras si quieres que todo esto merezca la pena.¡Corre, venga! Sólo tienes 20 minutos para cambiarlo TODO.

Flores

- Demasiadas flores...¿ cómo voy a hacer un buen ramo si no se que flores son las que debo escoger?¡Son demasiadas!

- ¿No sabes cuales le gustan? Tal vez podrías hacer el ramo sólo de sus flores preferidas.

- Pero se perdería el resto, se perdería el conjunto de olores al rozar el pico de su nariz, las fragancias entremezclándose con el olor de su champú y todas esas cursiladas.

- ¡Pero si no sabes ni por donde empezar!

- Bueno, tengo unas cuantas flores que me atraen por encima del resto, pero no se si debería.

- ¡Hazlo! ¡Hazle un ramo de mil flores distintas y ya está!Así no puedes equivocarte nunca y podrá disfrutar del aroma de todas.

- Pues tienes razón, pero ahora que pienso en lo que me has dicho...¿ y si cuando le lleve el ramo variado me dice que ella prefería uno de flores únicas?¿ Y si ella ni siquiera necesitaba un ramo, y con una flor le bastaba?

Declaraciones

Ya hasta se me hace normal echarte de menos,odio acostumbrarme a lo que casi nunca es bueno, pero aún así te extraño, te he extrañado y te extrañaré mientras me queden fuerzas para seguir luchando.

No se la clase de persona que soy, no se si están bien las cosas que hago o digo y si alguna vez tendré la suerte de poder solventarlas; pero si que se la clase de persona que soy cuando estoy contigo, y no hay mujer más transparente y humana en el mundo que yo cuando me miras. Soy incapaz de no sonreír si estás aquí, aunque no sea a mi lado. Me haces creer en imposibles, me haces ser mejor de lo que soy. Se la clase de persona que quiero ser,mas o menos, y la clase de persona que vive en mi en este inmediato presente, pero, lo que tengo por cierto es, que si alguna vez llego a mirar al futuro con la exultante sensación de haber conseguido ser la mujer que quiero ser, habrá sido gracias a ti, que no se te olvide.



Te quiero más que a nada.