Dios mío, no puedo describir como me siento...En serio....

Abrumada, la palabra es abrumada, congestionada de tanta emoción y tanto llanto.
Sólo me sale aspirar y sober mis mocos cada vez que intento retener una exhalación para dejar de llorar, porque hacía mucho tiempo que no lloraba tanto, hacía siglos que no me conmovía como lo estoy en este instante...¿Cómo se puede dejar escapar algo tan perfecto?¿Sacrificarlo todo por esa clase de certezas que se producen una única vez en la vida?Darlo todo por el amor más puro y la belleza más límpida de cuantas se hallan conocido, seguir después el camino que se había trazado uno con el tiempo pensando que nada cambiaría, que vida tan muerta... Me encuentro extasiada,maravillada por la preciosa obra de Clint Eastwood y ahora más que nunca entiendo la pregunta de ¿Quién no ha llorado viendo "Los puentes de Madison"? Es imposible que te deje impasible, desde luego en mi ya ha hecho saltar la chispa.

Que quien tiene más defectos es quien mejor lo disimula.

¡Hola,hola!Estos últimos días se estan preparando las fiestas en mi universidad, y más que nunca noto el vacío que se gesta en mi cuando llega el invierno. Comienzo a ver caras nuevas, miles de cuerpos arremolinándose en las escaleras de la facultad, ojos esperando miradas, ojos acechando para aumentar el odio.

En los días de frío siempre me pasa eso de que mis sentimientos o bien se ajan o bien se compactan dentro de mi y me llevan a confusión, y eso es lo que experimento ahora mismo, una serie de confusas sensaciones que espero poder retener antes de dar rienda suelta a mis más oscuras fantasías. Pues no se si con motivo o sin él, una parte de mi vida quedaba más que suspendida, borrada por completo y ahora, sin previo aviso, vuelve a abrirse como una fresca herida.

Alguien dijo que la indiferencia es lo que más dolía, así que me puse a practicarla con tan buena suerte que empezaba a dar resultado. No tenía que bloquear a nadie, ni tenía que eliminarlo de ninguna parte,porque no importaba que estuviera ahí. No me temblaba la mano ni se disparaba mi corazón si me cruzaba con personas que antes habían significado algo para mi. Sin embargo, ahora me replanteo si verdaderamente conseguí llevar a cabo la ardua tarea del pasotimo extremo, pues lo único que me recubre ahora es una película de rabia e impotencia que no puedo liquidar.


Bien, esto me ocurre porque tal vez nunca había palpado las injusticias tan de cerca como hasta estos últimos meses. Y es que en una pelea no hay una verdad absoluta, sino dos puntos de vista que no quieren entenderse, que pasan de escucharse; todo esto bien aderezado con un poquito de gritos , insultos y palabras despectivas a las espaldas. A mi todas estas cosas me parecen normales dentro de un mundo en el que prácticamente ya ni cabemos, quiero decir que, con algunas personas tendríamos que chocar¿sabes?somos demasiados, no todos vamos a llevarnos bien. Pero ahí es donde entra mi dilema, porque no hace falta que me saludes y me sonrías y finjas que pese a todo no te caigo tan mal, no necesito la aprobación de tus ojos ni tu respeto para ser alguien real. Además, yo no soy perfecta chaval, he cometido miles de errores pero...¿quién coño te crees que eres tú criticándolos a las espaldas? ¿el puto buda? ¿La figura inmaculada de la perfección? Es entonces cuando entramos en el concepto "Hipócrita".

Todos los somos, lo querais reconocer o no.

TODOS SOMOS HIPÓCRITAS.

Asumiendo esto, unos lo son más que otros claro está,así pues, ahora vuelvo a formular preguntas ¿ cómo puedes castigarme por algo que no hace mucho yo sufrí en mis propias carnes?¿ La madurez debe exteriorizarse?Porque tu la disimulas que da gusto...Con prejuicios de acá para allá, que están muy bien, también yo los tengo, pero intento reprimirlos, intento razonar, porque para eso soy HOMO SAPIENS y no un puto mono de feria.



Así que preguntaos si estáis en disposición de despotricar y soltar basura de los demás, pensad por un momento si toda esa gente que os rodea de verdad va a estar ahí cuando tengais un problema. Porque, queridos amigos, yo también tengo colegas para ir al cine y para beberme un bar en una noche. Pero casi no tengo amigos, y esto lo digo totalmente orgullosa. Casi no tengo amigos, pero no me hacen falta más de los que tengo, y tampoco me hace falta echarme fotos con nadie para demostrar que mi vida es interesante y está plena, no monto fiestas para caer bien a fulanito de tal o a fulanita de cual y después echar en cara. Yo monto fiestas para pasármelo bien, para desinhibirme y para entablar lazos con las demás personas. No para demostrar a nadie que "he ganado" ¿que has ganado qué?¿ A quién?



Por eso, en estos días en que la sangre está más caliente que nunca y que probablemente estas sean las últimas palabras que dedico a este tema. Me siento vacía, me siento insensible y prefiero no hablar con nadie de esto para no alterar sus puntos de vista hacía ciertas personas o cosas, por eso escribo, porque necesito un respiro. Necesito saber que lograré ese grado de indiferencia que busco, necesito comprender porqué se empeña la gente en hacer daño a otra gente sin motivo. Necesito entender al ser humano para poder entenderme algo mejor y poder seguir adelante, que todavía queda mucho camino.















/LaElfa/

Predecible.

Hoy es de esos días en los que seguramente todas las cosas que lea me parezcan absurdas: los pequeños mensajes que incluso yo utilizo en el fotolog,los trocitos de vida publicada en el nick de tuenti para que alguien firme y diga:"¡Eh! ¡No estás solo!"
Todo eso me parece una puta basura y una gilipollez. Y tal vez mañana vuelva a ponerme delante de el teclado y escriba algo como: "mi dolor de garganta está mejor" " me pica el ano por segunda vez" " te echo de menos".

Muchas personas que me han leido han caido en el error de creer que yo siempre escribía aquello que sentía, que contaba mi vida. Pero señoras, escribir es mentir,ficcionalidad pura.No puedo ya tan siquiera contar las veces que me metí en la epidermis de fulanita o menganito para contar algo que me había conmovido, o solo por el placer de experimentar el dolor que sentía Juanita cuando Paquito la había dejado sola en la parada del bus. Puede que muchas veces yo tenga vacíos y tenga que llenarlos con experiencias de otros, pero todos lo hemos hecho y lo seguimos haciendo, es más, nos complicamos la existencia porque hacemos nuestros los problemas de otros, nada nuevo.


Así que hoy no se que quiero ser, porque tampoco he hecho muchos méritos con respecto a lo que siempre sale de mi boca. No me esfuerzo, ni poco ni mucho, me mantengo intermitente, intento pasar desapercibida para las grandes oportunidades porque me muevo mejor en ambientes comunes en los que puedo destacar porque ¿Cómo no vas a destacar si después de diez años en una pecera,recomponiendo cada resquicio, memorizando al milímetro la pared de metal y la realidad distorsionada de los otros, no vas a destacar por encima de un pez nuevo? No se si me equivoco ni si me explico con claridad, pero tengo la sensación de que fuera llueve y no importa, de que nadie se ha percatado de que está lloviendo porque NO IMPORTA. Por que una gota de agua es solo una gota de agua, y no importa. No importa. Eso es lo que pasa, que no importa. Hoy no importa si algún día seré o si soy, si dicen que...o si no dijeron cuando...Hoy no importa. Importa la maraña y la humedad, sentirse y nada más.¿ qué importa que no importe? Hoy da igual, porque seguramente hoy ya haya pasado.

Indomable.

"No sabes lo que se siente al perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a tí mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo."

Si quieres, subimos a casa y cambiamos el mundo....

Otra vez, me dejas Murcia para mi, y yo me hago mucho más fea, es patético empezar otra entrada diciendo " te voy a echar de menos, quedate". Que a esa estación no le hacen falta sentimientos....








Quizá debería cuidarte algo más. Si quieres, subimos a casa y cambiamos el mundo...Y nos decimos lo importante sin hablar....



TE AMO.

¡Por las chicas Gilmore!

Tengo que hacerle un homenaje a una de las series de mi infancia, no muy largo tampoco, porque ahora mismo no se me ocurre nada que decir...Es solo que, llevo tanto tiempo viendo esa serie que...

Recuerdo las noches en el campo cuando tenía 12 años con mi madre a un lado y leticia al otro con los ojos expectantes esperando la melodía de "Las chicas gilmore".Por aquel entonces Din era el prototipo de novio que todas las adolescentes querrían tener, y eso mismo nos pasaba a nosotras. Reconozco que pasó mucho tiempo hasta que, una tarde en casa, aburrida , de esas pocas tardes en que yo suelo encender la televisión porque no hay nada mejor que hacer, vi que estaban emitiendo en la dos un capítulo de "Las chicas gilmore" habían pasado tantas cosas nuevas desde que viera la serie por última vez que, una nostalgia me invadió y no pude evitar plantearme verla.

Pero solo cuando pasaron unos años y estaba en la universidad retomé la dichosa serie.Siempre he sido muy noctámbula, así que todas las noches antes de dormir me ponía un capítulo para escucharlo de fondo.

He aprendido muchas lecciones de la mano de Lorelai y Rori Gilmore, aunque reconozco que el mundo en el que vivían era demasiado frívolo, muchos de sus problemas también fueron los míos en alguna ocasión. La serie me hizo levantar el ánimo cuando estaba por los suelos, ocupó ratos libres de mi tiempo para dejar de pensar; me hizo reir, llorar... Y ahora, ahora ha acabado, he terminado el último capítulo hace menos de veinte minutos, y no puedo evitar sentir que la echaré de menos. Supongo que esta serie no es "LOST" ni nada por el estilo, pero es más los buenos momentos que he pasado mientras la banda sonora de "Las chicas gilmore" sonadaba de fondo que otra cosa.

Llevó ocho años(con algunos parones) conviviendo con esas dos granujas y desde luego, lo único que podré decir cada vez que alguien por algún casual me las mencione será que Esa serie marcó mi vida.



¡VIVA LAS CHICAS GILMORE!

Este es, el truco del Odio.

Pásate la vida odiando, eso es. Odia, odia con todo tu ser, pudrete de odio pero hazlo. Déjate la piel en odiar. Cada vez que te cruces con personas que significaron algo para ti y marcaron un antes y un después, no te molestes en acordarte de lo bueno, no te molestes en salvarte y decir: se acabó, esta etapa está superada. NO. Se frío, calculador, se despiadado, agárrate al odio como un parásito se adhiere a las paredes de tus intestinos y se alimenta de tus fluidos. Odia , porque es eso en lo que basas tus ratos a solas, en recordar errores de los demás( como si tú no los tuvieras) y odiarlos por ello. Odia aunque aquel verano tuvieses 30 años menos de los que tienes ahora, odia porque en su momento te hicieron daño y eso ya no va a poder cambiarlo nadie ¿no? Odia porque es lo sencillo, lo fácil. No cuesta nada odiar, lo que cuesta es perdonar-te. Lo que es ardua tarea es mirar de frente a aquel que te destrozó en su día y decir: te perdono.

Es más simple insultar, decir a las espaldas, recrearte en la mierda, es tan fácil...tanto.... Creernos tan perfectos y divinos que no podamos conceder un segundo para escuchar. Baaaaaaaaaah , ¿para qué? Es mejor ODIAR, obviar el Odio, te lo digo yo, ¡deja de reprimirlo estúpido! ¡si solo sale fuego de tus venas!

Tu odia porque así, llevarás cargas sobre ti; y cuando hagas algo mal , volverás atrás para escrutar los errores que otros cometieron y podrás decir: "No lo he hecho tan mal como..."Odia hasta que no quede nada de ti, ni del recuerdo. Hasta que se distorsione tanto el odio que no sepas ya ni porque estás odiando, y solo odies....solo odies...

No hay nada tan irreversible que no se pueda perdonar, o al menos olvidar para seguir adelante.

No hay nada tan triste que quedarse estancado por las cosas que nos hicieron o nos han hecho, porque tarde o temprano nos las volverán a hacer otras personas distintas.

Pero tu por si acaso, vive con miedo ,por si te cruzas algún día por la calle con esa persona.Vive al acecho, esperando.Vive con odio; porque por lo menos sabrás, que si te quedas solo y vacío con los años, el odio y el recuerdo de estupideces de niño te acompañaran para siempre.

¿Se puede sentir nostalgia por algo que no ha sucedido?

¿Es rara, no?la nostalgia...porque tener nostalgia en sí no es malo, eso significa que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos...eso si que es una putada...

¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado?

Porque a mi a veces me pasa...me pasa que me imagino como van a ser las cosas...y luego me da pena cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que quizás no pasan nunca, y entonces me entra nostalgia, y me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa pero con tristeza, que la pones por delante por que total sabes que la vas a acabar utilizando igual...